你不需要太“懂事”,做自己就好!

心理 2021-06-13 11:08160未知admin

  知乎上看到一位女孩儿的抱怨:

  小时候家里穷,过年买新衣服的时候,她总会说:“给弟弟买吧,我不要!”

  其实,她的内心是多么渴望一件新衣服,甚至暗暗希望,妈妈也会给她买一件。

  当然,最后衣服只买给了弟弟。

  上大学的时候,每个月的生活费不超过五百,穿着土气臃肿的衣服。

  可每学期结束后回家的时候,她总会给家里人捎带一些外面的特产,所有人都觉得她很懂事!

  有一次,父亲开车被撞,幸好并不严重。妈妈让她打个电话给她爸。

  她问妈妈:“告诉弟弟了吗?”

  妈妈回答:“没有,怕影响他找工作。”

  她有点难以理解:“你怎么不怕影响我的工作呢?”

  妈妈说:“你乖,你比弟弟懂事啊!”

  小时候,奶奶带着我和堂哥去亲戚家喝喜酒。

  亲戚家的邻居种了不少柚子树,送了几个过来给大家吃,对那时的小孩来说,算是美味了。

  吃完后,堂哥还嚷嚷着要,奶奶说没有了,堂哥不信,先是闹,然后哭,最后干脆在地上打滚,奶奶无奈,只好花钱去邻居家买了一个。

  切开后,他要一个人独吃,不知是谁拿了一瓣,他又不乐意了,又在地上直打滚,奶奶又给他买了一个。

  那时的我干巴巴地望着这一切,其实,我也想要!

  但父母从小教育我:要懂事,不能向别人要东西。

  我只好用渴望的眼神望着奶奶,希望她能读懂我背后的诉求。当然,最后的结果是:我没有!

  “懂事”,最大的特点是:不能提要求,不能麻烦别人!

  所以,懂事的孩子往往这样:

  明明想吃的东西,却说不要;

  明明想买的东西,却说太贵;

  明明想做的事情,却说不去。

  ……

  当然最后的结果往往是:想吃的东西吃不到,想买的东西买不成,想做的事情做不成。

  难怪有人说:懂事的孩子没糖吃!

  “懂事”意味着失去自我。

  “懂事”意味着讨好他人。

  “懂事”意味着活在别人的评价标准里。

  “懂事”和“乖”,是家长、大人们对小孩子的最高赞誉。

  在很多孩子的成长过程中,家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗?”是家长最关心的问题之一。

  在家里也总会对孩子说“你要听话,听话就会怎样怎样,不听话就会....”

  家长们互相碰面,聊起孩子,也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。

  小孩子心里知道:自己表现得“乖”,大人就会高兴,自己听大人的话、察看大人的脸色行事,大人就会喜欢自己,夸自己“懂事”。

  为了得到大人们的喜爱和表扬,为了少受到处罚和责骂,孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

  很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论:

  小时候表现越“乖”,越“懂事”的孩子,长大之后心理问题越多;小时候表现得越叛逆,越自由的孩子,长大之后往往心智越成熟。

  那么,为什么小时候越“懂事”的孩子,长大以后反而心理问题越多?

  “懂事”意味着讨好大人,忽视真实的自己

  我很清楚的记得,我小的时候,奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊,奶奶指着说:“想要吗?”

  我摇摇头说,“不想要。”奶奶满意了,说:“这孩子最乖,从来不乱要东西。”

  从心底来讲,小小的我,其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是,“懂事”和“乖”,是那个年代对小孩子的最高赞誉。

  我从心里模模糊糊知道,我“乖”就会让大人高兴,于是,敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

  长大以后,我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。

  心理咨询师告诉我,很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己的真实需求,内心压抑十分痛苦。

  “懂事”意味着不敢表达真实情绪

  曾经有一位妈妈留言:我的孩子平时很乖,入幼儿园时非常顺利,不哭不闹,但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么?

  我直截了当的说:与其说你的孩子听话乖巧,不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子,没人愿意去幼儿园。

  因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园,以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹,说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子,就不能哭闹。

  她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。

  换句话说,她在压抑自己真实的内心想法。

  可是,孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒,都是内心的宣泄。

  越“乖”的孩子,独立能力越差

  为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色,然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子?

  因为,越“乖”的孩子依附性越强,自主性越差。

  “乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路,过着一个大家都认同的理想生活,这就是“乖孩子”。

  越乖的孩子,随着他渐渐长大,他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。

  从这个角度讲,取得很高成就的人,都不“乖”。

  阿德勒曾说:

  “人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气,这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感,获得真正的幸福。”

  懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气,如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利。

  懂事的孩子长大后通常会变成“老好人”,他们的“好”并非全部来自于爱,而是出于恐惧。

  这些懂事的孩子,长大后也大多难以真正地幸福。

  你学会了心思细腻和察言观色,但你也过的很辛苦。

  你努力把最好的一面展现给别人,羡慕那些能够哭闹撒泼的人,

  但你不行,

  你一个人消化着难过,即使很难,也只能一个人悄悄的哭。

  这个世界上除了懂事和成熟,还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。

  王菲给女儿写过一首歌,其中有一句歌词:你不能去学坏,你可以不太乖。

  蒋方舟说了这样一段话:

  真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。

  我希望你,永远不需要懂事。

  因为懂事太苦。

  苦在心里。

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